AS MELHORES PIADAS DE MARCO AURÉLIO BAGGIO

AS MELHORES PIADAS DE MARCO AURÉLIO BAGGIO

Piadas sujas, escrotas, escatológicas, sacanas,

indecentes, inteligentes, engraçadas, brilhantes, sem graça, torpes, interessantes, ingênuas, sutis, escrachadas, bonitinhas, imprevistas, inusitadas, surpreendentes, sórdidas, bem boladas, antigas, velhas,  elegantemente alusivas, quase repetidas, monumentais, impossíveis, patéticas, clássicas, inocentes, criativas e deliciosas.Todas combatendo a cretinice norte evangélica do politicamente correto. Mostrando toda a calhordice bem-humorada da natureza humana.

1.   Dono do circo dando uma geral em seus domínios, uma hora antes do espetáculo, encontrar o gigante comendo o anãozinho.   - Ai, hein seu gigante. Comendo né?...

- Não senhor, tô só fazendo um lanchinho...

2.   Moçoila recém desvirginada, depara-se com a magna questão filosófica ao fazer pela primeira vez sexo oral:

- Cuspo ou engulo?

3.   Caminhoneiro apertado encosta para dar aquela mijada. Um marimbondo vem e pica a cabeça do caralho. Dor e inchaço. Desespero. Dirige mais dez quilômetros, adentra-se em Campinas, procura uma farmácia, domingo, tudo fechado. Alguém indica a casa do farmacêutico. Bate à porta, é atendido e, dolorido, pergunta exibindo o caralho crescido umas sete vezes:

- O que o senhor tem para isso? O farmacêutico: 
-Para isso? Eh Eh, Eh, casa, cama, comida e mais sete mil reais por mês...

4.   Semana santa, dono de armazém dependurou bela peça de bacalhau na porta da venda. Veio o anão cego:       
   - Uuhf uhf e exclamou:

- Nossa, que mulher alta!

5.   Negrinho se serviu na Rodoviária de Belzonte. Aliviado, apurou os ouvidos: - Ai ai ai! Uf uf uf.

Trepou no vaso, olhou para o compartimento ao lado na esperança de contemplar uma sacanagem.

Eram dois cegos passando de um para o outro uma bagana de cigarro.

6.   Escurinho é um crioulinho esperto que foi contratado como boy em hotelzinho lá em Juramento. Atilado, aprendeu que as melhores gorjetas e o melhor espetáculo era proporcionado por casais em lua de mel. Sexta-feira a tarde chega jeitoso casalzinho. Escurinho carrega as malas, ensina como lidar com geladeira, chuveiro, ar condicionado, televisão, esses breguetes. Recebe o seu e cai fora. Quinze minutos depois, esgueira-se para olhar pela fechadura. Aquele sarro. A certa altura escurinho ouviu o noivo dizer:

- Meu bem, meu bem, apaga a luz que eu vou dar uma no escurinho...

O escurinho oh, escafedeu-se...

7.   Gritaria na zona. Entra apressado um ginecologista. Cinquenta minutos depois sai de lá. Um tonto pergunta:

- O que foi doutor?

 E ele: -  Foi a puta que pariu!

8.   Machão chega tarde na cidadezinha em festa. O dono da pensão diz que só tem uma cama vaga no quarto do Mineirinho. Mas ele é um perigo, avisa.  - Comigo não tem problema, sou forte, sou macho pacas. Me dê a chave. Abre a porta com um ponta-pé, joga a mala no quarto, raspa a garganta e dá aquela cusparada. Olha ameaçadoramente para o Mineirinho, sentadim no cantin, pitando seu cigarim de paia.

O novato: - O que foi, o que que ocê tá me olhando?

- Nada não moço. Tô só esperando ocê  se acalmá pra nóis oh oh oh!...

9.   Dois canibais na praça da aldeia, calor de fritar pneu. Um vê linda negra vindo , toda jeitosa;

- Olha lá, olha lá, que delícia de crioula.

E o outro: - Sei, já vi...

O primeiro – Mas olha, ela não tem um braço!...

E o outro: - Eu sei: tô comendo ela...

10.      Canibalzinho prá mamãe:

 -  Mamãe, eu não gosto de minha irmãzinha.

 E ela: - Não tem importância, meu filho, coma só as batatinhas...

11.     Rapaz tímido convida linda e escolada moça para passear em seu carro novo. Meteu-se pela Avenida Amazonas e vai indo... A certa altura, excitado, coloca a mão no joelho da moça. Ela : - Olha Geraldo, você pode ir mais longe... Ele foi até Betim...

12.     Dois velhinhos 93 e 91 anos. Ela:

Meu velho, vamo fazer aquilo?

Ele: - Aquilo o quê Cremilda?

 - Não sou Cremilda, sou Eduarda. Aquilo bobo, que você gostava tanto.

 Ele – Nem me lembro...

Assanhada, a velha senhora levantou as saias e exibiu as partes: aquilo tudo carequinha, murchinha e nuinha.

Ele: - Ah Hermengarda, pelo cheiro eu tô lembrando...

No quarto, em plena função, ela, para animá-lo:

-Meu velho, to achando você mais gordo! Mais grosso!

E ele: - É porque entrô doblado...

13.     No asilo, velha namora impetuosamente provecto senhor. Meses de romance. Um dia, chega novata. A velha flagra o amante com a novata na maior sacanagem, ela manipulando o caralho. Ela se indigna e faz a pergunta fatal:

O que você viu nela? O que ela tem que eu não tenho?   E ele, cruel:  - Parkinson...
 

14.     O Império Romano punia crimes hediondos com a crucificação, método cruel e bárbaro. E caro: gastava muito lenho. Por certo, cometia-se muita injustiça.

Homem bom, na cruz, tinha ao seu lado pobre vítima, que suplicou: 

 - Ai, que infortúnio o meu. Me consola.

E o homem bom o acolheu em seu regaço. Aconchegador, o bondoso olhou à esquerda e lá estava o facínora.

Ele então, gentil: - Você ai, chega mais senão não vai dar para sair no santinho...

15.     Mitiko realiza seu sonho de dar, enfim, para um pesado lutador de sumô. Ah, me lembrei de outra. Clotilde, a galinha poedeira perseguida pelo galinho novo, dispara pelo terreiro, atravessa a cozinha e o ah! me lembrei de outra: Sujeito deixou cair comprimido de Viagra no corredor. De madrugada aqueles inconfundíveis gemidos. Foi lá e viu a sala dando pro corredor...

Bem então, Clotilde atravessa a sala, o alpendre, galinho atrás, bufando. Atravessa o jardim, passa pelo portão, atravessa a rua e é atropelada por um Scania. Corta para a solteirona em frente:

- Isso querida, antes a morte que a devassidão!

Mas como é piada, logo Clotilde se recompõe, ajeita as penas, se inteira e, zonza, exclama:

 - Isso é que é home... não é como esses galinhos de merda daqui, não...

Pois bem, Mitiko está lá debaixo daquela montanha de carnes, excitada, mete sua mãozinha em busca do biliu. Aquela dificuldade. E ele:

-Procura bem, eu sei que ele está ai, em algum lugar...

16.     Tourinho novo percorre a vertente d´agua da fazenda em companhia do Touro velho no pedaço. Súbito, o tourinho contempla dezenas de vacas no pasto abaixo. Afoito propõe:  - Vamos correr e pegar umas vacas?!...

E o tourão: - Que nada. Vamos descer devagar e comer todas...

17.     Vegetariano. Ah Ah! Não comia carne molhada nem grelhada de jeito nenhum. Vegetariano fundamentalista, de fé, convicto. Certo dia levou uma moça para trás de uma moita. E comeu a moita...

18.     Joãozinho, o monstro, aprontava na escola. Diretora nova, com nova pesecologia foi, jeitosa, à classe, para dar um jeito pois a professora não agüentava mais as safadezas de Joãozinho. A diretora, para começar:

-         Então Joãozinho, de qual refrigerante você mais gosta?

-          E ele: - De tota tola.

E o interrogatório pedagógico prosseguiu, suave e ameno até que a diretora deu o vacilo:

- E do que você mais gosta  gentil criança?

E Joãozinho, o monstro, de trivela:  - De tu, fessora...

19.     Português liga para a Varig.

- Alô, pode me informar quanto tempo de viagem do Rio para Lisboa?

E a atendente: - Um minutinho...]E o português , informado:

- Obrigado!

20.     Velho legista revisitando o Instituto Médico-Legal contempla cadáver com pênis descomunal. Diz:

- Que nem o meu...

E o jovem médico acompanhante:

- Não diga doutor, o senhor tem um pênis desse tamanho?

-Não , meu filho. Eu disse que nem o meu: Morto!...

21.     Quanto tempo dura um cabaço?

- Doze anos. Depois , nasce pelos e vira buceta, mesmo.

22.     Duas socialites confidenciam sobre seus gostos e preferências sexuais.

Diz a primeira: - Eu gosto de homem gentil, que sussurra palavras românticas, me diz uns psilones, essas coisas me enlevam e me excitam...

A segunda: - Pois eu aprecio muito uma “cachorra!” bem colocado...

23.      - Minha netinha, ando esquecida... Como é que se chamava aquele namorado de quem eu gostei tanto?

-Alois, vovó.   - Quem, minha filha?

- Alois Alzheimer, vovozinha...

24.     Hospital de pronto-socorro. Véspera de carnaval, movimento enorme. Lá pela uma hora da madrugada, deus condoeu-se dos médicos, apareceu pela primeira vez em 2.000 anos, mandou-os descansar.

- Entra um cara todo fudido, na cadeira de rodas, ferido, diabético, hipertenso.

- O que você tem meu filho? (como se ele não soubesse!)

-         Vivo preso, enguiçado nessa cadeira de rodas...

E o senhor: - Levanta-te e anda. O sujeito levantou e foi saindo lépido, curado. Um gaiato, na fila, curioso:

         - Como é esse médico novato?

- Ah, é igualzinho aos outros. Nem toca na gente... Nem me examinou...

25.     Mulher espetacular vai consultar o ginecologista. Este manda ela tirar a roupa. 
– Mas, doutor assim?   Ele: - É!

- Onde eu ponho a roupa? perguntou ela encabulada. Ele, na bucha: 
 - Pôe em cima da minha!...

26.     Sargento no exército recebe novos recrutas. Na ordem unida, percebe que o soldado 27 está de pau duro. Querendo agradar, dispensa a tropa e convoca o tesudo.   - Eu sei como é, você está atrasado, toma aqui 20 pratas, vai lá na zona e quebra o seu galho. O soldado agradecido: - Sim senhor. E lá foi.   A cena se repete nos três dias seguintes até que o soldado desabafa:
 - Não adianta, sargento. Meu tesão é pelo senhor...

27.     Filho da puta de mega-empresário miserável explorava o leão-de-chácara da boite. Uma madrugada , mesquinho, se deu conta:

- Hoje vou agradar meu leãozinho, pensou.

Na saída, enfiou a mão no bolso da lapela do zeloso funcionário, dizendo:

- Tome, isso aqui é pro seu uísque...

Eram duas pedrinhas de gelo.

28.     Fóbico embarca do Rio para Miami. Vai logo pedindo a aeromoça uísque com gelo. Lá pela 13ª dose, a aeromoça avisou:   - É a última dose senhor. Senão o defunto chega podre em Miami...

29.     Viado envelhecendo atôa na vida decide arrumar ocupação. Num velório, toma gosto de carregar alça de caixão de defunto. Todo dia, batata, fazia a ronda e escolhia quem iria ajudar a evar para a morada subterrânea. Lá um dia, rapaz, belo, morte súbita, caixão caro. Na hora que ia meter a mão, um senhor:

- Desculpe, não leva a mal mas sou o pai do morto.

O viadinho rápido foi para a 2ª alça.

- Desculpe, mas eu sou o irmão do falecido.

O viado desesperado corre para a terceira alça quando ouve:

-Era meu sobrinho predileto, sabe como é...

Rejeitado, preterido, o viadinho vai ficando prá trás do cortejo. Quando o cortejo atinge o alto da colina, o putinho grita:

- Olha aqui oh! Todo mundo olha pra trás atônitos.

E o prestativo: - Enfia esse difunto no cu!

30.     Brasileiro embarca para viagem transcontinental num trem da Antrak. Coincide que em sua cabina esta uma brasileira . Conversam amenidades, o expresso avança pelas Rochosas, frio de lascar, tarde, resolvem ir dormir. A certa altura, ela pede a ele mais uma coberta. Gentil e tarado como todo macho brasileiro, ele acede e vai cobri-la. Ela então, safada como algumas brasileiras no exterior, frio de congelar birosca, propõe dele deitar em seu leito com ela.  Ele topa e aboleta-se. Remexem-se, ajeitam-se. Nada aquece contra o frio. Ela então, sacaninha oferece:

- Que tal se a gente dormisse como marido e mulher?

Ele, fisgado: - Ótima idéia...

Imediatamente ela reclamou de sua barba, disse que seu desodorante era um horror, puxou mais as cobertas para cima dela, virou de costas e nem disse boa noite.

 Ai, então, ele peidou...

31.     Pancrácio de Évora, ao consultar proctologista português estranhou que este enfiara dois dedos em seu fiofó.

Aturdido, quase indignado, perguntou e recebeu pronta resposta:

- É para poder se ter uma segunda opinião, oh pá!

32.     Certo pretenso malfeitor crucificado por seu povo, lá em sua paixão, quando chega um soldado para o centurião:

- Senhor, sobrou um cravo. O que quê eu faço?

E o crucificado, contorcendo-se todo, lascivo:

- Sacanage não!...

33.     - Mineirinho vai ver luta de sumô. Tarado, fica louco ao ver aquelas bundonas. Terminada a luta, o mineirinho pergunta pro bedel onde é o camarim do campeão. E este sacaneando: - É ali. Vai lá. As vezes ele dá...

Antegozou o mineirinho voltar cheiro de porradas...

Passou 40 minutos, vem lá vindo o mineirinho todo satisfeitozinho. Passou pelo bedel e só comentou:

- Num quiria dar não... Tive que insistii...

34.     Madame Suzette, cansada de ser cortesã das casas reais e da alta burguesia, certa manhã amanheceu entediada. Aborrecida mesmo: não havia putaria que ela não tivesse cometido, não havia figura do Kama Sutra que ela não tivesse praticado com maestria e volúpia. Mandou e-mails para todos seus aficionados que iria abandonar aquela vida de esbórnia e de lúbricos prazeres. Bem, ao que eu bem soube, a estória obteve duas versões.

Na primeira, todos os clientes acorreram para Lion onde madame tinha seu lupanar. Ela avisou que só atenderia apenas mais uma vez a cada um. E exigia como pagamento um mero canivetinho suíço.

-         Madame deve estar esclerosada. Podia receber tiaras, pulseiras de rubis, gargantilhas de diamantes, jóias, perfumes, palácios, ações na Bolsa de Valores de São Paulo, o diabo a quatro e só pedia um canivetinho suíço? Tá lelé da cuca...

Mas que seja, todos se enfileiraram para a despedida. Já pelo fim da fila, o rei de Borguncia, velho usuário dos delirantes serviços de madame, muniu-se de coragem e perguntou-lhe:

-Por que canivetinho suíço?

Gentil, bem conservada, embora queimando óleo 80, madame abriu gaveta da dunquerque e lá estavam 257 novinhos e brilhantes canivetes suíços das mais puras extrações. E ela, mais uma vez soberana dos desejos masculinos:

- Está vendo, meu rei: breve, o que os rapazinhos não irão me fazer para obter um canivetinho desses?...

35.     A segunda versão consta que Madame Suzette soube que em Sabará, uma vila do ouro encravada à direita de Belo Horizonte, havia um sujeitim danado de criativo. Cobrava caro, não saia de lá mas consultado, acedeu em receber Madame. Cobrava 100.000 euros, o danado.

Rica, Madame pagou, atravessou os dois continentes e veio para experimentar. Confiava, queria; desconfiava, achava impossível. Em todo caso, incrédula quanto a transcendência e descrente da inexistência de vidas futuras, pagou para ver...

Deparou-se com um sujeitinho mirrado, pouco mal vestido, palitinho nos dentes, tipim pra lá de cabotino. Ele só olhou a ajaezada Madame e ordenou:

- Tira a roupa que eu vou começar por lamber seu umbigo...

Madame subiu no salto 17, indignada.

-        Como então faço essa viagem, pago-lhe uma nota preta para o senhor me propor essa banalidade: lamber o meu umbigo? E o mineirinho, na sua, tranqüilo:

-        Por dentro. Lamber seu umbigo por dentro, dona...

Dizem que madame Suzette ficou 21 dias em Sabará, com desculpa de conhecer o primeiro teatro barroco do Brasil e o Museu do Ouro...

36.     Macaco africano adolescente ficou siderado quando contemplou a magnífica bunda de Raí, a jovem elefoa. Incauto, atrevido, abordou-a com fortes intenções sexuais. Raí, gentil, enfiou a tromba entre as pernas do macaco e o jogou uns metros adiante dizendo:

-Sai pra lá,  gagnu, pirralho.

O amor é cruel. Quem já amou sabe o desvario que é. Padecendo as dores do rechaço amoroso, o macaco aboletou-se em um coqueiro, passando a contemplar os desfiles daquela dona daquele rabo de fazer macaco parar de fazer macaquices. Lá um dia, viu o esquilo, o esqulinho, trepar naquelas suntuosas coxas. Logo estava fudendo a elefoa, que divertida, se refestelava.

Emputecido, o macaco arremessou um coco no quengo da elefoa. Esta urrou... E o esquilinho, concernido:

-  Geme vagabunda:... e olha que eu ainda não enfiei tudo...

37.     Eduardo, meu colega cascateiro, gozou a cara de todos nós na Cofesfa. Começou: - É colegas, tenho que confessar, a decadência e a velhice estão já me fazendo estragos. Vejam vocês, como exemplo: hoje amanheci de pau duro.

Tentei abaixa-lo com a mão direita. Não consegui. Vocês acreditam que tive que usar as duas mãos para abaixá-lo?

38.     Velho caipira muito vivido por sua sabedoria prática é consultado por um grupo de rufiões da cidade.

-   E ai seu Quinzinho, o que o siô acha das mulheres?

-   Ah, muié é um bicho tão chato que se não tivesse buceta eu nem cumprimentava...

39.     Eu, um homem fino, culto, politicamente corretíssimo, absolutamente não avalizo a definição que seu Quinzinho proferiu, outro dia, ao ser perguntado como definia a mulher. Disse esse absurdo horroroso:

- Muié? Mulher é aquilo tudo que envolve e vem junto com a buceta...

40.     Garanhão mineiro foi contratado por dar 40, eu disse quarenta fodas na arena do Mineirinho. Encheu de gente, 124% de mulheres e algumas bichas. Iniciado o espetáculo e lá foi a primeira, a terceira, a sétima, a undécima, a vigésima sétima e assim foi.

Tarde de gala. Multidão ululante, antegozando e incentivando. Na 37ª trepada o garanhão engasgou, hesitou e pareceu que ia perder o em si de si.

E a multidão, devassa, cruel:

- Bicha! Bicha! Bicha! Brocha! – Brocha!_Viadão!

Ai o garanhão encheu-se de brios, cumpriu a 37ª, a 38ª foda com brilhos mas na 39ª brochou e caiu de exaustão. O empresário do espetáculo:

 - Então seu filho da puta, eu te contrato prá você dar 40 trepadas e você só me dá 39?

E o artista: - O senhor me desculpe... Não sei o que me aconteceu... De tarde, no ensaio, tudo correu tão bem...

41.     Bêbado expulso do butiquim na madrugada veio cambaleando e cai debruçado sobre lata de lixo, calça arriada, com a bunda pra cima. Passa milionário de carrão, vê aquela bunda dando sopa, quatro da madrugada, hora em que qualquer cu serve. Estaciona, ninguém na rua, vai lá e enraba o bêbado.

Satisfeito, tendo saciado seus baixos instintos carnais, sente culpa. Pega uma nota de cem e coloca no bolso do bêbado. Quando esse acorda, sunga as calças. Enfia a mão no bolso, pela primeira vez depara com a azulzinha da garoupa. Abre o bar.

–            Lá vou eu, tou com a nota, vamos iniciar os trabalhos do dia, vê ai uma Brahma geladíssima. Tô pagando, porra... E foi enchendo os cornos, até que o bartender ou barman ou vendeuse – o pôs porta afora, às três da madrugada.

E lá foi, bamboleando, emborcou na mesma lata de lixo, de novo o milionário o enraba, nota de cem, esses babados. No terceiro dia, chega o pinguço cedo no bar, o dono: - Já sei: você quer outra Brahma...

E o pau d´agua:   - Não, me vê ai uma Antarctica. A Brahma está me dando muita ardência no cu...

42.     Padre dando sermão em menino. Fez ele aceitar pagar um real por cada palavrão que falasse. No final do mês, a linda criança tinha falado 99 palavrões. O padre, exemploso, foi cobrar. Recebeu uma nota de cem.

     - Eu não tenho um real de troco. Depois a gente acerta.

E Joãozinho, o monstro:

- Precisa não seu padre. O senhor vai pra puta que o pariu e fica tudo certo!

43.     - Reza a lenda que javert, irado com suas criaturas, espelho e imagem de suas desvirtudes, condenou o macho a comer o pão com o suor de seu corpo, sem direito a ar condicionado. Já a fêmea recebeu como castigo pagar sua cobiça lúbrica com o sangue de seu próprio corpo. Apavorada com a iminente hemorragia, Eva, sestrosa, jeitosa, insinuosa, pediu:

- Senhor! Não poderia ser em suaves prestações mensais?

44.     Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez.

45.     - Loura com peruca morena é inteligência artificial.

46.     Professora pediu aos alunos para fazer redação onde constasse três assuntos: nobreza, sexo e religião. E Joãozinho, o monstro: - Meu deus, disse a princesa, trepar é bom demais.

47.      Cagão curioso começou a ler todos os dísticos que ornavam as paredes da latrina de um sórdido posto de estrada. Adorou... Havia um minúsculo que ele deixou para ler por último. Aproximou-se mais e mais, então leu:
– Senta que você já está cagando fora do vaso!

48.     Cliente deitado no divâ diz ao psicanalista: -  Gosto mais do que o meu barbeiro fala!

49.     Mãe canibal dá bronca no filhinho:

- Quantas vezes eu já te disse para você não falar com alguém na boca?

50.     O senhor Nádegas pesquisador insigne, conseguiu criar árvore que dava todo tipo de bucetas. Morenas, glabras, ruivas, fofas, suculentas, louras, virgens, arreganhadas, pequenas, grandes, de todo jeito, formato e perfume. Criou também um bucesto para colhe-las.

51.     Foi aí que exibiu para um amigo pela primeira vez. O amigo maluqueceu, pirou o cabeçote. Telefone tocou e Nádegas foi atender na casa. O amigo aproveitando por estar só, começou a espetar a vasta floração de xerecas com a vara. A certa altura, assustou-se quando Nádegas voltava e exclamou: - Chii, olha um cu ali.

52.     Três da tarde. Dois baianos encostados debaixo de uma árvore à beira da Br 101. Passa um carro-forte e dele sai uma revoada de notas de cem que caem no outro lado da estrada. Os dois baianos largam o berimbau filarmônico, se entreolharam, nenhum dos dois toma coragem, até que um diz:  - Ah, rapaz, se o vento muda, a gente fica rico...

53.     Baiano na rede diz prô outro: - Veja ai, meu rei, se minha braguilha tá aberta...
- Tá não, meu santo...

- Ah, então vou mijar amanhã...

54.     - Mainha, nessa fazenda tem soro antiofídico? – Por quê precioso meu?

- É porque vem vindo uma cobra ali...

55.     Dois baianos no nec otium, estirados em rede. Pergunta um:  -Oxente, será que tá chovendo?

-         Sei não, meu rei...

-         Vá lá fora e dá uma olhada...

-         Vai você...

-         Vou não, tô cansadão...

-         Então chame nosso cão ...

-         Ô Fernando Afonso, vem cá meu bichinho...

O cão sobe no alpendre, o baiano segundo:

-         Tá chovendo não, o cão tá sequinho...

56.     Sabem o que a banana suicida pediu?

–     Macacos, me mordam...

57.     Analista de sistemas chega tarde na cidadezinha. Resolve dar uns bordejos. Logo na ponta da rua está o cemitério. Moça sensacional, camisola vaporosa, insinuante, abateu-a sobre uma lápide e tirou uma no capricho. Quando acabou, virou pra moça e disse:

-Uma moça como você, andando por aqui uma hora dessas, não tem medo não? E ela:

- Quando era viva eu tinha...

 Sacerdote passa atrás do cemitério tarde da noite e escuta gemido:  - Hum Hum Hum. Hum.

Misericordioso, o padre persigna-se com o sinal da cruz e exclama:

 - Do que é que esta pobre alma está precisando?

E a voz atrás do túmulo responde:

- Papel higiênico!

58.     Sujeito a outro: - Imagina que levei minha sogra na praia e ela bronzeou a língua.

- Pois já não falo há um mês com minha mulher. Não gosto de interrompê-la...

59.     Enchente em São Paulo. Valoroso bombeiro mergulha, luta na correnteza, salva o menino circuncidado. Luta titânica.  Sara, a mãe judia, mal agradece, quer saber do sapatinho, da camisinha, da blusinha do filhote.

O bombeiro atônito mas orgulhoso dá entrevista à televisão, explicando como conseguiu isso e aquilo, como salvou o Moisés. Até que Sara interrompendo:

-         Onde foi parar o bonezinho do menino?

E o bombeiro atônito:  -Sei lá, dona...

E Sara para a comunidade logo depois:

 - É, salvou o menino mas do bonezinho, nem notícia...

60.     De surpresa, a sogra veio se aboletar com o casal. Jonas logo se recompôs e lascou:

-                    Então D. Hermenegilda a senhora veio... Ai, a velha deu o maior vacilo: - Bem, eu não quero incomodar nem vou tomar o tempo de vocês...

-                    Ah, exclamou o genro, na maior. Mas pelo menos a senhora vai poder tomar um cafezinho, pois não?

61.     Certa vez fiquei impressionado com Onaireves, lá no Piauí, quando vi ele dando corda em relógio de pulso usando luvas de boxe. Pra sacanear, lasquei:

- E como você faz prá trepar?

  - É fácil: na rede, de pé...

62.     Mineirinho bem dotado foi contratado para satisfazer cafetina entediada. Despidos para os trabalhos, olho de águia, ela viu aquele biluzinho com uma tatuagem escrita: saúva.  Ela ia reclamar de propaganda enganosa, quando aquilo começou a entumecer. Foi quando ela pode ler:
“saudades e recordações da minha querida e amada catanduva.”

63.     O padre para a moça: - Seu namorado fez isso? E aquilo? Também isso? Foi assim? Foi assado? Até que a moça, de saco cheio exigiu:

-  Padre, tira logo esse pau do meu cu que está doendo prá caralho...

64.     Neguinho com distúrbio sinestésico causado pelo bacilo apropriado, quis trepar com a canibal. Ela, delicada ia, aos poucos, picando a pica. E ele delirando:

-  Ninguém faz gostoso assim como você, docinho...

65.     Senhora na estação ferroviária dá vacilo. Vira prum senhor e diz:

- Veja o senhor, fui mijar e o trem partiu. E ele, desentendido:

 - Uai, dona, a senhora já não nasceu com o trem partido não?

66.     Bela moça encontra uma sapo á beira de um poço. Curiosa ela, ele com aquela conversa: - Fui encantado por uma feiticeira má (existe acaso feiticeira boa?), por inveja, eu, príncipe, me transformou nesse sapo asqueroso. Vivo esperando que uma linda jovem me dê um beijo para reverter o encanto. Ela ingênua e generosa, aproxima-se para desfazer o encanto, quando o sapo safado disse:

- Mas olha, se você fizer uma chupetinha, eu viro rei direto...
 

67.     Vampira para vampirinho pentelho:

- Toma logo essa sopa, menino, antes que ela coagule...

68.     Doutor, aos 97 anos, meu organismo funciona como um relógio. Pontualmente. Às 4 eu mijo, às 5 eu vomito, às 6 eu cago e às 7 eu acordo...

69.     Mineiro inexperiente amanceba-se com mulher escolada. Pega aqui, chupa ali, até que ele descobre o  prazer de enfiar o pau nas axilas da mulher.

Ah, lembrei de outra. Curtinha. Perguntaram pro português: -Portuga, você gosta de mulher com muito peito?

E ele: - Prá mim, tendo dois estábeim...

Ah, continuando o embalo o brasileiro perguntou:

- E ai portuga, sua mulher é boa de cama? E ele:

-Sabes que eu não sei, pá? Uns dizem que sim, outros dizem que não...

Voltando para o inexperiente e para escolada, ele fudia entre os dedos dos pés, o umbigo, a fúrcula external (essa até você nunca fez).

Ah, lembrei de outra:

Qual é o médico que clinica mais longe? - O ginecologista. Porque ele trabalha lá na casa do caralho...

Disse o outro, mais informado: - O médico que trabalha mais longe é o proctologista...

- Por quê? Quis saber o tonto.

 - É porque ele trabalha atrás da casa do caralho...

Ai, concluindo, a mulher excitada, insinuou:

- Benzinho, você já fudeu no meu corpo quase todo. Mas ficou faltando um lugar que é o melhor de todos...

E ele: – Ai, Maria Helena, se tiver um lugar melhor que seu suvaco, eu morro!

70.     Abduzido por disco voador (que coisa mais década de cinqüenta!), neguinho foi levado a Marte. Voltou esverdeado. O amigo:    - E ai, conta... há mulheres em Marte? Como elas são?

E ele, na maior nonchalance:

- Ah tem. É bão. Quase igual as daqui. A única diferença é que elas tem os peitos nas costas e a bunda na frente.

- Porra, cara: deve ser bom dimais prá dançar...

71.     Fanho. Seis horas da manhã. Liga pra casa da fanha:
 - Arabem pa ocê esa data erida, advinha quem ta alando?

72.     Essa noite sonhei que meu pau crescia, saia da cama, pulava pela janela, atravessava a rua, subia a parede do prédio daquela carioca boazuda, entrava no quarto dela, chegava a tocá-la quando um gaiato gritou:

- Olha o bonde! Lá vem o bonde!

73.     Missionário não muito bento soube que na tribo em Burundi havia um jogo excitante. Nove crioulas sensacionais revezavam-se no boquete. O jogo denomina-se roleta africana. Uma delas é canibal...

74.     Brasileiro viajando vai assistir show em cabaré em Frankfurt. Trata-se do espetáculo do chefe Mulundu. Primeiro, ele fode com três mulheres. Depois, parte três cocos com a pistola. Platéia morre de inveja, aplaude delirantemente. Mulundu agradece. O brasileiro aproxima-se e logo quer intimidade.

- Ah, há 20 anos assisti seu espetáculo em Paris. O senhor quebrava 3 nozes com o pau...

- Ah, pois é meu filho, com a idade sabe como é, as vistas vão enfraquecendo...
 

75.     Duas freiras em petição de caridade batem à porta do bichandoso (bicha-idoso). – O que é que vocês querem? – Um óbulo, uma espórtula para os necessitados.

E o bicha: - Quem são vocês?

-         Nós? Nós somos irmãs de Cristo. E o bicha, espantado:

-          - Nossa, como estão conservadas...

76.     Decisiva partida de futebol! Numa refrega, o elefante entrou com tudo pra cima do ratinho, que saiu rolando, esfolado pelo escanteio. O elefante, bom caráter, logo percebeu a magnitude de seu gesto (ou de sua estupidez), foi logo pedindo:

- Desculpa, ratinho, eu fui muito...

- Foi nada não, companheiro. Futebol é coisa prá home. Afinal, eu podia ter feito o mesmo contra você...

77.     Sujeitim macambúzio com uma garrafa esquisita e um copo cheio no fundo do butequim, chega o valentão distribuindo porradas e desaforos, espantando todos os fregueses. Não satisfeito, decide zoar com o sujeitim. 

- Ocê ai, oh bundão, com essa cara feia. Não tenho medo de cara feia não. Pega e ingere de uma golada o conteúdo do copo.

–  Vai encarar? É alguma tragédia?

E o sujeitinho num crescendo: - É o seguinte: minha mulher tá me traindo com meu irmão. Minha filha tá na zona, descobri hoje que meu filho é viado. Ao sair de casa meu cachorro me mordeu, cheguei no serviço meu patrão me plantou um pé na bunda, na rua fui assaltado. E agora prá concluir, chega um filho da puta como você e bebe meu copo de veneno... É, hoje não é mesmo o meu dia...

78.     Valentão chega espaventando todo mundo num butequim na beira da estrada, até deparar-se com um tipinho que parecia desassustado

- Ocê ai, não vai reagir seu frouxo?

O mineirinho: - Você não é o Zequinha, filho da Inácia?

- Sou sim, quê que tem?

- Comi muito a senhora sua mãe...

79.     Dondoca queimando óleo cinqüenta dá o maior piti. Dramático, variegado, longo. Deu tempo até de chamarem o psiquiatra. Dr. Baggio atendeu-a, em 10 minutos estava ótima, normal, simpaticona.

Milagre? Droga secreta? Competência exponencial? Circunstantes quiseram saber. E o douto psiquiatra, limpando os óculos:

 - Foi simples. Disse a ela que aquelas manifestações podiam ser o início de envelhecimento...
 

80.     Marido tarado, no terceiro ano de casamento chega em casa às 19 hs. Encontra mulher no alto do corrimão da escada, sem calcinha, pronta pra deslizar.

- Tá louca, mulher? Que que ocê ta fazendo?

- Ora querido, estou pronta para esquentar o seu jantar...

81.     Nivaldo consulta proctologista, prisão de ventre infame. O doutor vai examiná-lo e se surpreende com o tamanho da naba de Nivaldo. Verdadeiro tripé. Logo o médico pergunta:
- O senhor quando vai defecar coloca o pau pra fora ou pra dentro do vaso?

- Pra dentro, causídico.

- Ah, está explicado. O senhor não tem prisão de ventre verdadeira. O que o senhor tem é a típica síndrome do cu assustado.

82.     No circo, mulher ótima entra nua na jaula do leão. O mestre de cerimônias desafia:

-Vejam senhores, que desprendimento, que coragem. Tem algum ai capaz de cometer essa façanha?

- Eu! exclamou um paspalho.

- Então vem corajoso senhor.

 -E ele: Tira antes esse leão imbecil daí!

-          

83.     Comboio da Antrak. Loura sensacional confessa no vagão restaurante suas preferências sexuais.

- Pois eu, oh, gosto mesmo é do nosso produto americano autêntico. Sim, porque, como antropóloga, pesquisei e sei que o índio pele-vermelha é o que tem o pau mais comprido, mais gordo e mais gostoso...E são os judeus que  mantém  o pau duro mais tempo...

O judeu que ouvia ao lado:

- Senhorita, cacique Rosemblau se apresentando...

84.     Rainha da Inglaterra recebe embaixador português. Desfile em carruagem aberta. Um cavalo solta um peido. Nuvens sulfúricas. A rainha, fina: – Desculpa embaixador.

E este, gentil: - Não tem importância majestade; e eu que pensei que tivesse sido o cavalo...

85.     Dona Enedina consulta o Dr. Walter na maternidade.

- E ai, dona Enedina, de novo? Não vai me dizer que engravidou pela 16ª vez...

- Né não, douto; é que o Valdir anda recramando... Vim consultá prá mode o sinhô reformar prá mim o parque de diversão...

86.     Lua de mel arretada. Três dias no quarto. O pobre do sujeito já não agüentava mais de tanta felicidade (trepação mudou de nome: agora é felicidade.) No terceiro dia, ao descer as escadas para o refeitório, a deliciosa mulherzinha entreabriu a porta e mucitou:

- Bem, benzinho. Ele olhou pra cima.

E ela: - Você sabe de que eu gosto né...

E ele, desalentado:  - É, eu sei meu bem. Mas você há de convir que também precisamos nos alimentar...

87.     Faroleiro há 27 anos na ponta do istmo de saco cheio, cansado de presenciar a estupidez humana esborrachar diante das rochas. Noite de tempestade e lá vem mais um navio imprudente. Quem sabe sabe, conhece bem, como é gostoso gostar de alguém. O navio se estraçalhou contra os recifes. Vinte minutos depois, o faroleiro vislumbrou algo ou alguém nos rochedos.   -Quem está ai?

-   Sou eu, Abdias, naufrago de primeira viagem... responde o vulto.

-   O que é que você quer? perguntou o faroleiro.

-   Nada não... é que o senhor sabe?... Eu ia passando, vi a luz acesa...

88.     El gran comandante Castrado passa em visita a enfermaria onde estão são seus valientes acometidos de estranha enfremidad. Todos sentien dolores en el culo. El gran comandante lhes enfia um chucho com algodón no cu e pergunta-lhe: - Estás mejor, mi bravo?

Todos respodem: – Si,si,  como non , comandante?

Até que chega no último. Parecia mais sadio. Disse que sofria da garganta.

-   Entonces mi soldado, tiene um pedido a hacer?

-   Sim, mi chefia. – Quiero que troques el algodón...

89.     Espermatozóide afoito, deslumbrado com aquelas enormes paredes mucosas, perguntou ao companheiro mais experiente:

-   Chegamos ao útero?

-   Calma, estamos ainda passando pelas amígdalas...

90.     Zóide, o espermatozóide lesado, prejudicado, de tão simpático tornou-se o dodói da comunidade. Tendo chorado sua inferioridade ingênita, os demais resolveram dar-lhe uma chance. Puseram-no no início do jorro e deram-lhe instruções úteis: – Ao sentir o influxo da hipófise e sentir o terremoto do dono, corra o mais que puder e seja lá o que fôr... Mesmo dia, mais tarde, reboliço completo. Zóide postou-se na ponta. De repente, gritou:

-   Pára, pára, pára. É só punheta! E além de tudo, ele é judeu...

91.     Senhor idoso com mocinha, recém casados, no ônibus. Ela sestrosa:

 - Ai benzinho, dói aqui no meu ombro. E o velho dando-lhe um beijinho no lugar apontado: - Melhorou, neném?

 -  Sim benzinho... – Agora dói no meu dedinho! E ele, jeitoso, deu-lhe outro beijinho. – Melhorou minha criança? – Sim. Agora dói aqui no meu peitinho. Mais que depressa, o velho beijou-lhe o seio: - Melhorou, gostosa? Antes que ela respondesse, um negão que presenciava a cena, de saco cheio ou ardendo de inveja, virou para o senhor idoso e disse:

-  Escuta aqui ô boca santa, seu beijinho cura hemorróida?

92.     Mesmo negão louro toma ônibus no centro do Rio. Cheio. Lotado. Negão esquiva-se e encosta atrás de poderosa crioula. Na Glória, sussura: - Dou cinqüenta pratas pra comer teu rabo! Ela volta-se, misto de surpresa e indignação e lasca:  - O senhor me respeita...

E dá dois passos adiante. No Flamengo negão ataca:

-         Dou 100 pratas para enrabar seu cuzão.

-         O senhor vê se te manca, ô vagabundo.

No Botafogo, negão excitado aumenta o lance.

-         Ofereço mil pratas para comer esse bundão. Ela olha-o indignada, ameaça chamar o motorista.

No Túnel, ele aumenta o lance para 10.000 reais.  Nada.

-         No Posto Três, em Copacabana, transido de amor e de tesão, faz o lance decisivo:  - Cem mil reais para eu traçar seu buzanfã...

Ela sorri jeitosa, amistosa, lindona:   - Na sua casa ou na minha?

Pego de surpresa, negão puxa a campanhia e logo desce esbaforido do ônibus. Esbarra num conhecido.

–                        Que é isso rapaz, que cara é essa? Que pressa é essa? E o negão, revoltado. – É essa merda de crise econômica siô. Só porque eu não tenho cem mil reais, é o terceiro cu que eu deixo de comer hoje...

93.     Marido tocando a maior bronha no banheiro, flagrado pela esposa:

-   Você não morre tão cedo, querida...

94.     Punheteiro contumaz (quem não é? Masturbar-se é fazer amor barato com a pessoa que você mais ama). Pego no flagrante, ouviu da filha:

- Mas o senhor tava pensando na mamãe, não é?

95.     Velho Ananias nas últimas, ouviu de enfermeira de que daquela noite ele não passava. Triste, via despedir-se a madrugada quando viu a piedosa freirinha trazendo uma vela. - Seu Ananias, é preciso que o senhor tenha muita confiança, é necessário fazer um procedimento em seu ânus. E ele, entregue mas fenescente macho:

–                        Faça o que foi preciso irmã. Mas por favor, acesa não!

96.     Bondo é um marimbondo adolescente.

Na pujança de seus hormônios testosterônicos. Campeão em traçar todas as insetas da praça. Ele e Ildo, o vespo, iam à luta. Outro dia, Ildo todo afoito: - É hoje, Bondo. Combinei com aquelas duas tanajuras bundonas... Vai ser demais.

E Bondo, constrangido. – Não vai dar amigão... – Por quê, porra? Você não vai falhar comigo. Custei tanto para convencê-las. E Bondo:

-         É que sabe, ontem fui com tudo em cima de uma vagaluma... Me enganei: era a ponta de um cigarro aceso!

97.     Curado de feia cleptomania, prestes a viajar para o isteites, o amigo argentino sussurou:
 - Veja lá, se você tiver uma recaída, me descola um radinho de pilha...

98.     Dois bichos-preguiça destilando veneno:

- Lá vai ela, a tartaruga, com o casco já todo trincado. Também, imprudente, só anda nessa velocidade louca...

99.     Dois bêbados desencontrados acabam numa ferrovia:

- Que porra de escada que não acaba nunca, disse um. Disse o outro:
- E que merda de corrimão baixinho...

100.                       - Quatro madames chiqueressimas. Buteco cu sujo. Semana de “Comida de buteco”, vitoriosa criação mineira como o cheque borrachudo, o quebra molas, a comida a quilo, o pré-datado, a caçamba de entulho e o tamar.

Cada uma pediu uma bebida exótica, servida em um copo Nadir Figueiredo tipo “lagoinha” (belo e útil copo de vidro sextavado muito usado décadas atrás, hoje escrachado injustamente como “carente”, “pobre” e “feio”).

A terceira madame: - Eu quero meu drink num copo limpo...

Minutos depois chega o garçom, serve as bebidas e pergunta:

-   Para quem é mesmo a bebida no copo limpo?

101.                      - Mulher leva o maior sarro de desconhecido no ônibus. Quase passa do ponto. Desce esbaforida. Um senhor lhe avisa:

- Minha senhora, está com o seio direito desnudo, de fora.

E ela: - Chi,  esqueci a criança no ônibus...

102.                      Outro moribundo em tapera. Hora extrema. Não tinha uma vela. Nem um fósforo, quanto mais um Ronson. Como fazer? Reza a tradição que é preciso um lume para indicar o caminho do mortício pela escuridão do túnel da morte. Vizinha Expedita propôs:

-   Estenda a palma da mão dele. Coloque um montinho de areia. Isso! Agora assopre uma brasa e coloque na mão dele. E o pobre consolado moribundo:

-   Morrendo e aprendendo...

103.                      Vampiro bate á porta de solteirona:

-        O que é que o senhor quer?

-        Eu quero sangue!

-        Passa dia 28...
 

104.   
Português aprovado em concurso no Serviço Secreto toma posse. Sai do prédio, toma um táxi.
O taxista pergunta:
- Para  onde o senhor vai?

-        Isso o senhor jamais saberá...

105.           -         De Antônio Gutman sobre o masoquista que desvairado, pedia:  
 -  Me esgana que eu gozo.         


 

106.                      Duas traças: - Estou roendo o filme... e o vento levou... E a outra: - Gostei mais do livro...

107.                      Dois bebezinhos no berçário: - Gostou de sair? Eu to achando um deslumbre. Ah, de que sexo é você?

–                  Não sei.

-                    Quer saber? Levanta a cobertinha e sapeca:

-                    Você é menina!

-                    Como você sabe?

-                    É que eu vi que o seu sapatinho é rosa.

108.                      Gerda, catarinense coxa branca, para Werner alemão, fim de tarde, roça lascada.

-        Werner, ocê tá pensando em me usa essa noite? Não?

Então vou lavá só os pé.

109.                      Lourival era o beato papagaio do carola Sr. Loureiro. De comunhão diária. D. Zilda, vizinha, viaja à Soteropolitana metrópole e trás de lá uma papagaia baiana toda esporrenta. Zilda para Loureiro:

-                    Foi presente de minha irmã. Não pude recusar. Pobrezinha, tão engraçadinha, mas viveu num puteiro, na Bahia. Eu tenho três moças para casar e a bichinha fala inconveniências, assusta até os noivos. Eu acredito muito na boa influência das boas companhias. Sei que o Lourival é sério, de respeito. Será que o senhor podia ficar uns tempos, com a bichaninha convivendo com o louro, ela até pode endireitar?

Bondoso, seu Loureiro consentiu.

Chega a papagaia baiana, pintada de roxo, de vermelho, de marrom, argola no bico, toda escrachada, já pondo banca:

-                    E ai, meu louro mineiro? Quando é que você vai cair aqui dentro dessa papagaia fogosa?

E o Lourival de joelhos, com as asas bem postas:           
   -     Senhor, senhor, até que enfim ouvistes minhas preces!...

110.                      Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que das mulheres? Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já começam de  lá...

111.                      A mais nova invenção da indústria farmacêutica é uma pílula metade Viagra, metade remédio para enjôo. Para você comer sua mulher todo dia, a vida toda, sem enjoar!

112.                      Qual a pior desgraça para um jardineiro? Ter um filho que é uma flor e uma filha que é uma trepadeira.

113.                      Qual a diferença entre um argentino e uma pilha? A pilha tem um lado positivo.

114.                      Anãozinho candidata a lenhador na floresta da Columbia Britânica. Concorrendo com homenzarões, o selecionador teve que encara-lo. Na prova de campo, o anão era uma fera, derrubou mais árvores e as preparou mais rápido e melhor que todos os outros.

-         Quais suas credenciais senhor? Isso aqui é um serviço pesado...

-         Fui lenhador no deserto do Saara.

-         Mas lá só tem areia...

-         Agora!
 

115.     Galão indignado por dono ter colocado galinho -novo no galinheiro, parte prá cima. Galinho desesperado corre, foge. O papagaio: 

          - Encosta o cu na parede! E o galinho:

-    Não adianta: ele quer que eu chupe...

116.                      De quem é essa bochechinha rosada? E esse bracinho lindo? De quem são esses seios monumentais? E essa bunda enorme? De quem são esse par de coxas? Porra,  precisamos por ordem nesse necrotério...

117.                      Sogra de repente surge para morar com o casal. Durante sete anos inferniza a vida do marido. Um dia sofre uma crise, desmaia, é dada como morta. No enterro, morro acima, o sujeito que levava na frente o caixão tropeça em um toco, o caixão cai e a sogra acorda, rediviva.

Mais sete anos de pentelhação até que ela morre de fato. O marido assume a alça da frente e vai prudente:

-         Olha o toco, o toco, cuidado com o toco...

118.                      Pernilonguinho rebelde e inovador queixou-se com a mãe pernilonga da monotonia da vida. Queria espaços amplos, aculturar-se. Um dia, avisou a mãe que iria a recital clássico no Palácio das Artes. E a mãe, compungida:

 - Vai meu filho, mas cuidado com os aplausos...

119.                      É verdade que o senhor Roberto Marzinho tem 127 anos de idade? 
  -  Eu não sei. Só estou com ele há 98 anos...

 

120.     Vivemos tempos miríficos em um reino encantado: Já engoli muito sapo.  Hoje lambo pererecas.

121.                      Quem inventou a expressão “chora no meu ombro amigo” é porque nunca experimentou chorar em um par de coxas.

122.                      Você acha que sexo é só sacanagem?

-         Só quando é muito bem feito...

123.                      Masturbar-se é fazer sexo grátis com a pessoa que você mais ama...

124.                      Estou naquela idade, disse o semi-idoso, em que devo assumir meu sexo antes que ele suma.

125.                      Mãe flagra Joãozinho tocando a maior bronha no banheiro. Surpreso, ele saiu-se com essa:   - Ihh mamãe, sai logo daqui, que essa coisa esguicha...

126.       Conhecem aquela do supositório mirim: tímido, ele só entrava pelos fundos...

127.                      Amor tórrido. Sexo as pampas. Ela, deslumbrada. Ele deu tudo o que tinha. Casaram. Na volta para casa ele avisou: – Querida você sabe que essas babaquices de eu te amo, te adoro, acho o seu corpo uma delícia, se esgotam. Devo contudo te avisar:

-   2ª feira à noite é meu dia de peteca com os amigos, você sabe.

Ela compreensiva: - Sim, está bem, meu amor.

-   3ª feira é dia de futebolzinho com a turma do trabalho. Ela: - Ah é? Não sabia.

-   Na 4ª é o carteado com os velhos colegas de infância, você entende?

Ela: - Sei...

-   Na 5ª enfim, tem aquele encontro chato no Rotary, vai até tarde, benzinho.

Ela: - Hum hum.

-   E na 6º é a cervejada com os nossos amigos do escritório. Assim, quero...  Ela, na maior:

-   Compreendo e justifico meu querido Cornélio. Devo porém te avisar que nesta casa trepa-se todo dia às 9 hs da noite. Esteja você presente ou não...
 

128.        Mulher para 400 talheres vai consultar o psiquiatra. Ele: - Tire a roupa, minha senhora. Ela: - Mas, doutor...

Ele imperativo: - Tire a roupa!

Ela tirou, corpo sensacional.

Ele: - Deite-se no divâ...

Ela intimidada, desconhecia freude, obedeceu. Ele comeu a mulher na maior. Levantou-se, recompôs-se e disse: 

- Bem, meu problema tá resolvido. Agora, qual mesmo é o seu?

129.        O mundo está cheio de cretinos com tireóide normal.

130.        - Amaram-se tanto que tiveram escaras de decúbito.

131.        - A relação chefe-secretária não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que o seu negócio cresce todo dia.

132.        - Psicanalista não aceita conversa fiada.

133.        - Pesquisas oceanográficas recentes encontraram 157 advogados há 100 metros abaixo da linha d´agua, nas Bermudas.

O âncora da tevê comentou:  -  Não é um bom começo?

134.        - Mineiro é tão conservador que comemora bodas de prata com a amante.
 

135.        - Alfabetize um político antes que ele vire presidente.

136.        - É tudo psicológico. Alguns políticos têm problemas que só fraude explica.

137.        - Depois de uma sexta-feira da paixão, sempre vem um sábado de pé na bunda.

138.        - Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.

139.        - Sir Willian, recepção em Buckingham, apogéu do acaso do império britânico. Muito simpático e bem cuidado cavalheiro, Sir Willian era sempre solicitado para contar suas façanhas nos terrenos da rainha Vitória.

Canadá, Índia, Guiana, Sudão, Nova Zelândia por tudo tinha recebido o influxo colonizador de Willian. Discorria, contudo, sobre certo safári na África. Saira só, imprudente, para caçar feroz leão macho que assolava aldeias. Suas descrições eram vividas, empolgantes.

-   Então deparei com ele: The Lion, 5 metros adiante. Apontei-lhe o rifle: mascou. Vi-me perdido. Em um último recurso, defequei em partes correndo. The Lion atrás, derrapou na bosta, ganhei tempo, aquele horror de ser estraçalhado ali na selva, sem nunca mais poder ver minha Albion. Então, me borrei todo...

E as senhoras, sempre tão vivazes e compreensivas:  -  É natural, uma situação-limite, uma vivência extrema. Certamente foi uma reação psicofisiológica apropriada para a ocasião...E Guilherme:

-   Não, minhas queridas, borrei-me todo aqui, agora, ao relembrar The Lion...

140.        Cidadão urbano mete-se em rinha de galo.

-   Qual é o galo bom de briga ai?

-   É o branco, indicaram. Apostou uma nota. O outro galo dá uma surra no branco, mata-o, vence a luta. O sujeito estrila com quemlhe informou.

E o outro: - O senhor perguntou quem era o bom de briga. Mas o galo marvado é o preto...

141.        - Bichinha. Eh. Eh. Bichinha. Ganhou um extra. Insinuou-se para o surfista:

-   Marquinho, quanto você quer para me comer? Com preconceito mas precisando de reforçar o orçamento, Marquinho lasca:

-   Cem reais por cada centímetro que eu te enfiar.

E o bicha: – Então põe trezentos. Feita a operação de engate, de repente ouve-se um estrondo, a bicha assusta-se, sobe e desce arrochando nos 25 centímetros do pau do rapaz.E o bichinha honesto, consciente:

-   Chi, endividei-me até o final dos tempos...   

  

142.                      - Tem viado que não encara uma xoxota nem por um caralho.

143.                      - O travesti é como militar: pode ser da ativa ou da passiva.

144.                      - Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo!

145.                      - Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas?

146.                      - Liberdade é passar a mão na bunda do guarda.

147.                      - Quem gosta de regra é fabricante de OB.

148.                      - Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional.

149.                      - Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

150.                      - O goleiro da seleção canarinho tetracampeã:

-         O que vem de Baggio não me atinge....

151.                      - Judeu não gosta de chupar buceta porque a xereca fica muito perto da câmara de gás.

152.                      - O Ministério da Saúde adverte: doença faz mal à saúde...

153.                      - Já tem milico chamando urutu de meu louro.

154.                      - Brasil: mame-o e deixe-o.

155.                      - Anão quando pede champagne usa balde de gelo como piscina...

156.                      - Sonho de baiano é coco já vir ralado...

157.                      - Pro bicheiro vale o escroto...

158.                      - Conselho é que nem cu: você pode até pedir mas o outro dá se quiser.

159.                      - Oração, cu e conselho só se dá a quem pede...

160.                      - O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?

161.                      - Quem coça o cu, mais cedo ou mais tarde acaba cheirando o dedo.

162.                      - Apressado não come cu.

163.                      - Tudo bem que existe discriminação contra os nordestinos. Mas tem uns paraíbas cearences que vivem fazendo baianada. Pó, parece sergipano mancomunado com pernambucano!

164.          - Pai pega filho de 5 anos Fernando, fumando maconha e comendo a priminha.

–                  Meu filho que é isso? Quando começou isso?

-                    Não sei papai, na primeira vez eu tava num porre federal...    

165.                      - Seu Ananias estava à morte. Ouviu Diva, a enfermeira, dizer que estava uma cachoeira de tão menstruada. Mais tarde, chamou Diva num canto, propôs-lhe um modesto reforço de orçamento e implorou como moribundo para chupar a buceta da Diva. Ela refugou, achou antiético, indecente, sujo, porco, insólito. Depois cedeu. Foi aquela sopa ferruginosa, a maior delícia. O ser humano é dado a pica, isto é, a alitriofagias e a deliciar-se até com bunda de tanajura.

1-                      Noite de paz. De manhã, Sr. Ananias, lépido, vivaz, lampeiro e pimpão, desfilando por toda a enfermaria. O doutor surpreendido, perguntou:

-   Ah doutor também com aquela transfusão de sangue oral que tomei ontem, reanima até defunto...

166.                      - Velho carteando marra junto aos amigos mais velhos. – Pois eu, pasmem, estou dando setenta. E explicou: a primeira e depois, um 69...

167.                      - Em Itú inventaram a trepada 120. Um 69 acompanhado de uma garrafa de cachaça 51 enfiada no cu.

168.                      - Sujeito alto, belo, bem apessoado entra no mictório. Logo surge um anão com um banquinho para alcançar o vaso. Vira para o sujeito e diz:  - Belo pau o seu... Não, não sou viado não. É que sou um esteta, admiro as coisas belas, bem feitas. E logo:

-                    O senhor me permite sentir a consistência? O cara vacila, o anão agarra o pau do sujeito e anuncia. – Isso é um assalto. Quero dez mil reais, senão eu pulo do banquinho... 

169.                      - Duas belas jovens se encolntram: - Estou sentindo um cheiro de porra. Você peidou?
– Não, arrotei...

170.                      - Capitão Gancho morreu de hemorragia. Esqueceu-se e foi limpar o cu com a mão errada...

171.                      - Indivíduo vai pro inferno, chiando e reclamando. O capeta, consolando-o: -  Olha, o cristianismo fez um trabalho de denegrição de nossos estabelecimentos. O inferno não é tão ruim assim. Veja você: Você gosta de comer? Pois é, nas 2ªs feiras há uma orgia alimentar de primeira.

Na terça, você gosta de beber? Bebidas da maior supimpitude. E na quarta, você gosta de fumar? Charutos cubanos, cigarros holandeses, tudo da maior qualidade. Agora na 5ª, você é chegado a uma boilolagem? Não? Então você vai detestar às 5ªs feiras...

174. Bêbado sai do bar cambaleando às 3 h da manhã. Apertado, urina em um lote vago e cai escornado. Uma cobra entra pela braguilha aberta. De manhã, quer urinar, pega na coisa e se espanta:

- Uai neguinho! Onde foi que você arranjou esses dois olhinhos?

175- Chefe Neenhagatu impressionado com os progressos civilizados em sua tribo de canibais, foi a um restaurante recém-inaugurado.

 - Vim prestigiar o novo estabelecimento, pioneiro mundial em dieta canibal.

-  Veja ai, como entrada, uma fatia de bochecha de criança. Servido foi.

  - Agora quero uma porção substanciosa de bunda de moça. Comeu e fartou-se com outros pratos. A coisa emperrou quando chegou à sobremesa. Queria um doce. Não tinha. – Como não tem? Eu sou o chefe, o rei, tem que ter. O maitre desculpou-se, o rei viu na geladeira um cadáver fresquinho, apetitoso, com um dístico acima: diabético. - E esse aí? Quero um pedaço.

E o maitre: - Esse não pode. Ele está reservado prá compota.

176 -Casal de portugueses morando há anos no Brasil, afeiçoou-se com uma gambá. Tendo que voltar para  a ‘ terrinha’, Manel mandou a Maria botar a gambá dentro da calcinha, ao passar pela alfândega.

E a Maria: E o cheiro, Manel?

E ele grosso de trivela    -O gambá que se foda, Maria...